天气真好呀，大家来比赛跳舞吧。

Come On Baby.  Let's Go Party !

 

节目单：

1、大眼怪的霹雳舞 《盖世英雄》

2、Woody的扭腰舞 《爱情三十六计》

3、怪物的扭头舞 《我是一只小小小小鸟》

 

最后大眼怪获得了第一名！

因为它的眼神表达了很复杂的情绪~OH~YE~

老娘又犯懒了

 

space一闲下来就提不起精神写

 

对外号称私务繁忙

 

其实是一打开电脑就奋不顾身的直奔连连看了

 

妈的

 

这个黄瓜西红柿的连连看一定有bug

 

一共9关

 

老娘玩到第8关必死无疑

 

我断定

 

设计这个游戏的人玩弄过8个女朋友

 

却被第9个女朋友玩弄了

 

所以搞了这么一个bug出来警示世人

 

每天在外面晃晃悠悠的博命出演青春无敌

 

死扛着各种累[省略2000字]

 

虽然地铁月票算是值回来了

 

不过代价是家庭的破裂

 

好几天没看见老娘的老娘了

 

她上班我睡着呢

 

我回来她显然已经做梦去鸟

 

唉

 

我们这对有情人只好就这样无情的错过

 

天气忽冷忽热

 

凭什么老娘总是穿不对衣服

 

强烈需要一个保姆ing

 

谁报名

 

抓紧时间

 

还有

 

这段日子见了很多朋友

 

各种火树银花的男女老少在老娘的日子客串

 

大家都很想红耶

 

over

 

看

 

老娘写的碎吧

 

哇咔咔

虽然觉得有点儿欠妥，但还是很欠的自鸣得意一句：为什么老娘总是在地铁上被搞不清楚状况的不上道男人搭讪呢？[ 嘘声四起 ] 让西红柿和臭鸡蛋来的更猛烈一些吧，比起今天搭讪的那哥们掷地有声的一句“和男朋友闹别扭的时候告诉我”比起来，老娘已经无所畏惧了。

 

以老娘的经验来看，一般长的有点儿姿色的男性花瓶都气宇轩昂下盘特稳当的挨一边等待被恶娘扑食呢，于是剩下的那些雄性当然不是秃子就是矮子，要不就是拥有一张跟起了水痘一样的脸。长的马赛克却不甘心自己的人生也被老天爷马赛克了，所以这帮哥们只好自我奋起，人生能有几回搏的在地铁上找找春天。

 

马赛克哥哥们为什么都选择在地铁上倾巢出动呢？老娘做出如下猜测：

1、坐地铁的姑娘比起坐在宝马Z4小跑里面的姑娘更平易近人。

2、地铁车厢里面光线好，方便全方位观察身材长相。

3、地铁空间相对狭小，姑娘无处可逃。

4、地铁上人多，不但可以广泛撒网，想重点捕捞的姑娘也层出不穷。

5、就算姑娘不乐意，当着车厢里面那么多人的面，也不好意思直接乎巴掌。

 

搭讪的第一句话很重要。正常一点儿的是“你好”，深入一点儿的是“小姐这是要去什么地方”。今天这个哥们最猛，开场白是“你有男朋友么”。NND，您都长成这样了麻烦您能先问问您有没有吓到老娘好么。好歹您也稍微诗人一点点特立独行一点点，说上一句“我今天坐地铁的意义就是为了遇见你”之类惊世骇俗对得起搭讪这俩汉字的啊，不然怎么可能撂倒老娘这种铁石心肠的人呢。

 

马赛克哥哥们都很轴，连老娘这种觉得生活处处荷尔蒙的人都不信在地铁上搭讪能把到好姑娘，他们怎么就想不通呢。老娘心情好的时候，会和颜悦色的拒绝告诉你电话号码；要是赶上老娘心情恶劣，只能在心底笑到抽筋却依旧和颜悦色的随口编一个手机号给你看你认真的记在小本本儿上。如此一根筋的可圈可点可歌可泣，老娘佩服。

 

奇怪的是，每次地铁搭讪事件都发生在老娘素面朝天且对自己的穿着打扮很不满意的日子里。按说搭讪应该找漂亮姑娘啊，为什么找老娘这种打扮一下中等偏上不打扮彻底靠不上中等的娘们呢？八成是长得过于对不起观众了，看着就像一定没人要所以心里特着急特想把自己的手机号给出去的姑娘。

 

不过话说回来，有人搭讪还是很值得屁颠的一件事儿，至少它证明了如下三条：

1、当女人很靠谱，只要是个女的就一定有市场不可能沦落成大龄黄花菜。

2、人口统计局的大叔们很靠谱，这年头还真的是狼多肉少。

3、张一白导演很靠谱：地铁，它果然是开往春天的。

尽管上个月的工资目前为止仍旧音讯全无，但是前两天拍片子拿到了红包，所以老娘还是义无反顾义薄云天很有责任感的坚持把“兜里存不住钱”这一舍己为人的政策贯彻到底。冲动的黑皮后得到钱包空空的惩罚是多么可遇而不可求的一种心理满足感啊。咱就当是热情的参与了一回首都的经济建设，用自己微薄的力量将首都人民的消费指数提高了千万分之一个百分点好了。

 

糟蹋了70大洋买了大小号的各种棒棒糖。糖果屋的小伙子压抑内心的狂喜不动生色的问我：买这么多你吃的完么。老娘大义凛然的回答他：不吃，我摆着看图个喜庆！

 

后来看到满街五彩缤纷男女老少残疾不残疾的乞丐，老娘心碎的想：还不如把钱给人家让他们去买掉渣王吃呢，哎。

 

棒棒糖造型SHOW~~

依次是  [屎look]         [坦克look] 

           [十字架look]   [齿轮look]

OH~YE~OH~YE~OH~YEYE~

 

最近颇迷恋坐出租车，一天两回都算少的。昨儿整理钱包时一阵晕眩：MD，为什么粉嘟嘟绿油油的人民币都莫名其妙的变成一小条一小条的出租车发票了呀？是谁瞒着我批准你们变成这个样子的了？给我站出来！咆哮了半小时之后依旧迷惑不解的老娘只好流下了心碎的泪水。吃一堑长一智，咱哪儿跌倒了哪儿爬起来呗。所以老娘擅自决定：以后打车再也不要发票了！

 

但是，我实在是舍不得首都林子大了什么鸟都有的出租车司机师傅们啊。

 

类型一：沉默不语型

此类型司机和乘客完全无沟通，沉迷于专心的安全驾驶。不但一句话没有，连收音机都不开，车里安静的极伟大。有时候为了制造点儿声音，老娘只好吃饱了撑的换手机铃声玩。“咱们在前面红绿灯左转。”“师傅？前面红绿灯左转。”“师傅？您听见了么？”郁闷中抬起头，才看见师傅正在默默的点头呢。

 

类型二：调戏小姑娘型

这种不用多说了。什么时候看他，都发现他在用中间的后视镜瞄你。他会一直没话找话，标志性语句如：这么晚了你这种挺漂亮的女同志一个人走多不安全啊；姑娘，你这对儿眼睛长的真棒，真漂亮；刚才那个电话是男朋友打来的吧？一般漂亮的小姑娘都有男朋友。甚至有一次一师傅不停的回头看着我笑，给老娘惊出一身的冷汗啊，麻烦您看路行么，我死也不能跟你死一块堆儿啊。

 

类型三：痛说革命家史型

他能从社会民生问题比如自己的艰辛生活一直说到中国要不要武力攻台。先骂江爷爷，再挤兑胡爷爷。从崔永元生侃到白岩松，最后落脚在赵忠祥。说起自己爷爷的爷爷曾经是多大一官，说起自己离异再婚得养活俩小孩儿。赶上红灯，还掏心窝子一般给你看他的驾驶证。末了下车前，痛心疾首的告诉老娘：人生就是一场痛苦，你现在还没有领悟。

 

类型四：自娱自乐型

听着交通广播，哼着小曲，时不时大笑两声。最喜人的是有一回一看着50多岁头发都花白的师傅在听CRI的英语新闻还听的巨黑皮。丫八成是民国那会儿留洋归来的，总不能是特意放给老娘听暗示我该好好学英语吧？

 

类型五：业务繁忙型

一上车就听见师傅在打电话，一个接一个。老娘赶紧竖起耳朵听听人家隐私，发现丫根本没什么大事儿，纯粹就是跟哥们儿好死不死的扯淡呢。这不得不令老娘心头一阵激动：中国移动一定出台了新政策，有勇气开车打电话的都不收费！

 

类型六：心事重重型

开着车窗，一根接一根的抽烟。收音机里放着自个儿的磁带，李圣杰在嘶吼着“当你孤单你会想起谁，你会不会找个人来陪”。明显就是一沉浸在自己青年男女的小情绪里不能自拔，眼看着小宇宙都快熄灭了。老娘在后面心里惴惴的，谈个人生观爱情观什么的老娘还能应付，怕就怕他听到忘情处觉得人生没活头儿一打轮直接开车冲下国贸桥。

 

类型七：卧虎藏龙型

最难得的是有一次一个司机师傅居然是2002年北京市见义勇为好市民。据说他曾经勇敢的开车冲向一从河南驻马店来的双枪劫匪，将其撞晕协助警察叔叔暴打并抓获了他。说着说着还从兜里掏出一张北京市发给他的终生机票打折卡。下车前撂给老娘一句：不信你去新浪查查我，上面有我的具体事迹！

 

老娘有罪：最近的私人事务有点多，有点乱，有点洪水猛兽，有点火树银花，有点死去活来了一些。4月上旬野猫都二半夜的叫春了，蚊子都出来觅食了，啊，是吧。两权相害取其轻，所以这里很久没有更新啦。为了回报列位看官对上一篇日志留言大楼的现代化建设所投入的辛勤口水，特意传上老娘前几日假装热爱大自然的好青年在公园搔首弄姿照N张，详情见相册啊见相册。[其中有眼神向上看45度这种“谁摆谁纯情pose”but老娘一摆却依旧看着很邪恶的照片一张，请注意鉴定]

 

p.s：某日于麦当劳拍的照片。

提问：列位爷知道这是什么么？

回答：用薯条摆成的手机信号。哇咔咔~